Нарцисистите са хора, които вероятно всеки от нас е срещал. За тях е характерно, че демонстрират изключително надценено ниво на самочувствие и собствено възприятие, което често не съответства на реалността. В повечето случаи те манипулират фактите така, че да бъдат нагодени за собствените им цели и имидж. Обичат да използват своята харизма и способност за манипулация, за да контролират другите и да постигат целите си. Не изпитват чувство на вина и съчувствие към останалите, не търпят и най-малките критики по техен адрес и вярват в своята уникална неповторимост. Те считат, че околните винаги са им длъжни за нещо – да ги харесват, да изпълняват волята и желанията им, да не им противоречат, да правят всичко именно по техния начин. Не са в състояние да видят собствената си роля и принос в много от личните и социалните си взаимоотношения. Смятат, че самото им присъствие в дадено общуване е изключителна ценност и поради това не считат за нужно да влагат каквито и да било усилия в него. Тези личности не са в състояние да осъзнаят негативните ефекти, които поведението им причинява не само на тях самите, но и на другите. Обикновено проявяват и ревност, лесно се обиждат, заядливи са към околните и са обсебени от вярването в своята свръхценност. Често търсят власт, която според тях им се полага просто защото така е редно и изпитват постоянно болезнено желание да бъдат утвърждавани от другите.

По време на отношенията си с нарцисист, обикновено във връзката се случва следната динамика: 

Първоначално нарцисистите ви обсипват с любов и валидиране. Според тях вие сте най-прекрасни, никога не са срещали човек като вас, благодарни са на съдбата, че ви е събрала. Засипвани сте с комплименти, подаръци, жестове на внимание. Това ви е приятно и утвърждава вашата самооценка. Започвате да вярвате, че те са нещо изключително и ще ви обичат завинаги и по този начин. Изведнъж забелязвате, че сякаш неусетно вече зависите от тях за любов и валидиране. След това постепенно намаляват количеството любов и утвърждаване и започват да ви критикуват и обвиняват за случващото се. Когато попитате на какво се дължи негативната промяна в отношението им, те ви я приписват изцяло. Бързо стават изискващи. Ако им се доверите и правите точно каквото ви кажат, те отново ще ви залеят с любов, с което ви „обучават“ на послушание, опитвайки се да ви накарат да се съмнявате в собствените си възприятия, приемайки тяхното тълкуване на реалността. В тази ситуация вие не знаете в какво да вярвате, но мислите, че единственият ви шанс да върнете добрите чувства е да опитате да правите всичко по техния начин. Въпреки това, нещата се влошават и не стават по-добре. Когато се опитате да се противопоставите, те подновяват злоупотребата с вас. Започвате да се съгласявате с тях, за да има мир и за да спрат битките. Чувствате се объркани, нещастни, понижавате самочувствието си. Усещате, че сякаш не можете да напуснете човека, защото сега той е всичко за вас. Всичко, за което можете да мислите, е да спечелите отново любовта му. Това овластява още повече нарцисиста и той сякаш затяга примката си, а последствията от нея не закъсняват. И са за ваша сметка.

В отношенията си с другите нарцисистите често използват и един особено коварен подход, а именно – газлайтинг. Това е форма на емоционално насилие и манипулация. Злоупотреба, която цели да предизвика в човека, към когото е насочена, съмнения във възприятията му, в здравия разум и да формира чувство на несигурност в преценката му за реалността. Обикновено газлайтингът протича системно, в дълъг период от време и обвързва въвлечените хора в отношение на насилник и жертва. Засяга и социалния живот, тъй като под влиянието на насилника, пострадалите хора прекъсват значими за тях връзки – със семейство, с приятели, с колеги и постепенно започват да вярват, че не заслужават обич и внимание.

Как се развива процесът на газлайтинг?

Първоначално страдащият човек  забелязва, че другият се държи неприемливо, но го оправдава, тъй като смята, че е еднократно. Когато поведението на газлайтинг започне да се повтаря, пострадалият преминава към отбрана и съответно натискът от страна на извършителя се увеличава. Насилникът отказва да изслуша притесненията на другия човек, като поставя под въпрос паметта му, отричайки случили се събития по начина, по който отсрещният си ги спомня. Той може дори да измисли и добави несъществуващи аспекти към случилото се. Преструва се, че е забравил дадени събития или обстоятелства, за да дискредитира допълнително чувството за увереност и възприятието за реалност на отсрещния. Сменя темата, за да отклони вниманието му от нея. Настоява, че другият реагира прекалено на нещо, което действително е нараняващо. По този начин пострадалият започва да вярва, че чувствата му са невалидни или прекомерни. Извършителите на газлайтинг не могат да зачитат граници и обикновено стават още по-упорити и атакуващи, когато страдащият човек опита да ги наложи. Накрая, вследствие на изкусната манипулация, потърпевшият може да загуби всякаква ориентация – кое е истина и кое лъжа и тотално да пренебрегне своята истина и вътрешните си ориентири за норма. Успоредно с това, губейки почва под краката си, започва да се самообвинява и да вярва, че това което му се казва, е така. Ако газлайтингът продължи, в последната му фаза пострадалият приема версията на реалност на газлайтера, за да избегне конфликт и да направи всичко възможно, за да спечели одобрението му. И не само че я приема, а и истински вярва в нея.

Какво се крие зад поведението на нарцисиста?

Зад привидното огромно самочувствие на нарцисистите всъщност се крие дълбока свръхкомпенсация на душевни проблеми и страдания. Те не си вярват и затова изискват постоянно потвърждаване на стойността им от околните. Обикновено имат дълбоки психологически корени на проблеми и неудовлетворение, базирани на тяхното минало, травми, генетична предразположеност или семейни стереотипи.

Последствия от връзката с подобен тип хора

Връзката с нарцисист често води до силно емоционално изтощение и съмнение в себе си. Газлайтингът, емоционалният шантаж и манипулациите подкопават вътрешната сигурност и реалността на преживяванията. Това може да предизвика тревожност, депресия, хроничен стрес и дори психосоматични заболявания. Хората, които са в токсична връзка с нарцисист, често усещат спад в самочувствието, несигурност в емоционалната стабилност и зависимост от партньора. В някои случаи преживяното се трансформира в автоагресия, чувство за вина и отдалечаване от близките. Системното отричане на реалността изтощава психиката и създава усещане за безсилие и безнадеждност.

Какво може да направите, ако сте в подобно взаимоотношение?

1. Върнете се към реалността си

Ако забелязвате, че често чувате реплики като „прекаляваш“ или „това не се е случило“, воденето на дневник с конкретни ситуации може да ви помогне да се ориентирате и да потвърдите собствените си преживявания. Съмненията в спомените са често резултат от газлайтинг, а не признак за слабост или грешка.

2. Разграничете чувствата си от реакциите на партньора

Вашите емоции са валидни, дори да бъдат отхвърляни. Гневът или обидата на другия не означават, че вие грешите.

3. Ограничете обясненията и оправданията

Прекаленото обясняване подхранва контрола. Кратки и ясни отговори като „Не съм съгласен/на“ или „Това не ми е окей“ са достатъчни.

4. Поставяйте граници

Границите не са молба, а решение. Ако има обезценяване или подигравка – прекратете разговора. Дори да не бъдат приети, те остават важни за вашата психична защита.

5. Работете с чувството за вина

Емоционалният шантаж често разчита на вина. Запитайте се: „Наистина ли съм виновен/на, или просто не съм удобен/на?“

6. Потърсете психологическа подкрепа

Връзките с нарцисист могат да доведат до тревожност, депресия и загуба на самооценка. Работата с психолог помага за възстановяване на границите и усещането за собствена стойност.

По време на консултирането се работи както върху преодоляване на последствията от взаимоотношенията с нарцисист, така и по отношение на причините, които карат потърпевшите да участват в поддържането на подобна динамика, като това гарантира предотвратяване започването на нова връзка с друг нарцисист за в бъдеще. Потърпевшият се научава, че здравото партньорство е основано на взаимно уважение, изключващо психическо смазване, манипулиране и изнудване.

В много ограничени случаи е възможно и самият нарцисист да потърси помощ. Рядко обаче това е инициирано от самия него, а по-скоро е израз на силно настояване от партньор или близки, на които той иска временно да угоди, което го лишава от лична мотивация и води до постигането на слаби резултати, тъй липсват реални съзнателни усилия за промяна. Но в случай, че искат да работят върху психичните си динамики, нарцисистите биха могли да се научат да поемат отговорност за своите действия, както и да преоткрият себе си и всички отречени и отдавна потиснати чувства, преминавайки директно през травмите. Тогава вместо изкусни манипулатори, те биха могли да станат отлични лидери, приемащи както силата, така и слабостта си. Защото в доверието в себе си, включително и в страха, стои истинската сила и смелост.

Важно е да помним: не всяка трудна или конфликтна връзка е токсична или нарцистична. Но ако във връзката си често се съмнявате в себе си, в чувствата и преживяванията си, и ако изпитвате постоянна вътрешна тежест, тревога или вина, това може да е сигнал за токсична динамика, емоционален шантаж или газлайтинг. Такъв сигнал заслужава внимание, грижа и психологическа подкрепа.