Нарцисистите са хора, които демонстрират изключително надценено ниво на самочувствие и възприемане себе си, което често не съответства на реалността. Способни са да манипулират фактите така, че да бъдат нагодени за собствените им цели и имидж. Обичат да използват своята харизма и способност за манипулация, за да контролират другите и да постигат целите си. Не изпитват чувство на вина и съчувствие към останалите, не търпят и най-малките критики по техен адрес и вярват в своята уникална неповторимост. Те считат, че околните винаги са им длъжни за нещо – да ги харесват, да изпълняват волята и желанията им, да не им противоречат, да правят всичко именно по техния начин. Не са в състояние да видят собствената си роля и принос в много от личните и социалните си взаимоотношения. Смятат, че самото им присъствие в дадени отношения е изключителна ценност и поради това не смятат за нужно да влагат каквито и да било усилия в тях. Тези личности не са в състояние да осъзнаят негативните ефекти, които поведението им причинява не само на тях самите, но и на другите. Обикновено проявяват и ревност, лесно се обиждат, заядливи са към околните и са обсебени от вярването в своята свръхценност. Често търсят власт, която им се полага „по право“ и изпитват постоянно болезнено желание да бъдат утвърждавани от другите.

По време на отношенията си с нарцисист, обикновено във връзката се случва следната динамика: 

Първоначално нарцисистите ви обсипват с любов и валидиране. Според тях вие сте най-прекрасни, никога не са срещали човек като вас, благодарни са на съдбата, че ви е събрала. Засипвани сте с комплименти, подаръци, жестове на внимание. Това ви е приятно и утвърждава вашата самооценка. Започвате да вярвате, че те са нещо изключително и ще ви обичат завинаги и по този начин. Неусетно вече зависите от тях за любов и валидиране. След това постепенно намаляват количеството любов и утвърждаване и започват да ви критикуват и обвиняват за случващото се. Когато попитате на какво се дължи негативната промяна в отношението им, те ви я приписват изцяло. Бързо стават изискващи. Ако им се доверите и правите точно каквото ви кажат, те отново ще ви залеят с любов, с което ви „обучават“ на послушание. Опитват се да ви накарат да се съмнявате в собствените си възприятия, приемайки тяхното тълкуване на реалността. В тази ситуация вие не знаете в какво да вярвате, но мислите, че единственият ви шанс да върнете добрите чувства е да опитате да правите всичко по техния начин. Въпреки това, нещата се влошават и не стават по-добре. Когато се опитате да се противопоставите, те подновяват злоупотребата с вас. Започвате  да се съгласявате с тях, за да има мир и за да спрат битките. Чувствате се объркани, нещастни, понижавате самочувствието си. Усещате, че сякаш не можете да напуснете човека, защото сега той е всичко за вас. Всичко, за което можете да мислите, е да спечелите отново любовта му. Това овластява още повече нарцисиста и той сякаш затяга примката си, а последствията от нея не закъсняват. И са за ваша сметка.

В отношенията си с другите нарцисистите често използват и един особено коварен подход, а именно – газлайтинг. Това е форма на емоционално насилие и манипулация. Злоупотреба, която цели да предизвика в човека, към когото е насочена, съмнения във възприятията му, в здравия разум и да формира чувство на несигурност в преценката му за реалността. Обикновено газлайтингът протича системно, в дълъг период от време и обвързва въвлечените хора в отношение на насилник и жертва. Засяга и социалния живот, тъй като под влиянието на насилника, пострадалите хора прекъсват значими за тях връзки – със семейство, с приятели, с колеги и постепенно започват да вярват, че не заслужават обич и внимание.

Как се развива процесът на газлайтинг?

Първоначално страдащият човек  забелязва, че другият се държи неприемливо, но го оправдава, тъй като смята, че е еднократно. Когато поведението на газлайтинг започне да се повтаря, пострадалият преминава към отбрана и съответно натискът от страна на извършителя се увеличава. Насилникът отказва да изслуша притесненията на другия човек, като поставя под въпрос паметта му, отричайки случили се събития по начина, по който отсрещният си ги спомня. Той може дори да измисли и добави несъществуващи аспекти към случилото се. Преструва се, че е забравил дадени събития или обстоятелства, за да дискредитира допълнително чувството за увереност и възприятието за реалност на отсрещния. Сменя темата, за да отклони вниманието му от нея. Настоява, че другият реагира прекалено на нещо, което действително е нараняващо. По този начин пострадалият започва да вярва, че чувствата му са невалидни или прекомерни. Извършителите на газлайтинг не могат да зачитат граници, обикновено стават още по-упорити и атакуващи, когато страдащият човек опита да ги наложи. Накрая, вследствие на изкусната манипулация, потърпевшият може да загуби всякаква ориентация – кое е истина и кое лъжа и тотално да пренебрегне своята истина и вътрешните си ориентири за норма. Успоредно с това, губейки почва под краката си, започва да се самообвинява и да вярва, че това което му се казва, е така. Ако газлайтингът продължи, в последната му фаза пострадалият приема версията на реалност на извършителя, за да избегне конфликт и да направи всичко възможно, за да спечели одобрението му. И не само че я приема, а и истински вярва в нея.

Какво се крие зад поведението на нарцисиста?

Зад привидното огромно самочувствие на нарцисистите всъщност се крие дълбока свръхкомпенсация на душевни проблеми и страдания. Те не си вярват и затова изискват постоянно потвърждаване на стойността им от околните. Обикновено имат дълбоки психологически корени на проблеми и неудовлетворение, базирани на тяхното минало, травми, генетична предразположеност или семейни стереотипи.

Последствия от връзката с подобен тип хора

Вследствие на прилаганите от нарцисистите стратегии, потърпевшите подкопават своята увереност. Често развиват тревожно-депресивни разстройства, формират чувство на вина и отключват хронични заболявания. Това може да има дълготрайни последици и пряко да рефлектира върху силно покачване на тревожността, повлияване на увереността и самочувствието, предизвикване на несигурност в емоционалната и психична стабилност и създаване на зависимост в отношенията с извършителя. В други случаи може да се трансформира в омраза и отхвърляне на самия себе си и отдалечаване от близките хора. Системното отричане на реалността изтощава, отдалечава от усещането за себе си и предизвиква преживяване за слабост и безнадеждност.

Справяне с последствията

В хода на консултирането се работи както върху преодоляване на последствията от взаимоотношенията с нарцисист, така и по отношение на причините, които карат потърпевшите да участват в поддържането на подобна динамика, като това гарантира предотвратяване започването на нова връзка с друг нарцисист за в бъдеще. Потърпевшият се научава, че здравото партньорство е основано на взаимно уважение, изключващо психическо смазване, манипулиране и изнудване.

В много ограничени случаи е възможно и самият нарцисист да потърси помощ. Рядко обаче това е инициирано от самия него, а по-скоро е израз на силно настояване от партньор или близки, на които той иска временно да угоди, което го лишава от лична мотивация и води до постигането на слаби резултати, тъй липсват реални съзнателни усилия за промяна. Но в случай, че искат да работят върху психичните си динамики, нарцисистите биха могли да се научат да поемат отговорност за своите действия, както и да преоткрият себе си и всички отречени и отдавна потиснати чувства, преминавайки директно през травмите. Тогава вместо изкусни манипулатори, те биха могли да станат отлични лидери, приемащи както силата, така и слабостта си. Защото в доверието в себе си, включително и в страха, стои истинската сила и смелост.